Уже прошла неделя как я убил отца. Но легче мне не становится. Как не странно, но я любил его. Я вообще люблю своих родителей. Или мне только так кажется... Интересно ради Него я и мать убью? Хотя чего я спрашиваю. Конечно убью. Я всех всегда убиваю. Убиваю спокойно и иногда с наслаждением. Но только не в этот раз. Мне больно и противно. И я чуствую себя предателем. С одной стороны конечно нет. Я сделал то что должен был сделать. Но с другой... Отец мне доверял. А я его предал. Он всегда учил что семья привыше всего. И что я сделал в результате? Убил. Убил предав его. Хотя не предал то, ради чего живу.
Я стал нервным и раздражительным. мне сложно себя контролировать стало. Я ненавижу себя. И это чуство сжирает меня изнутри. Я ненавижу себя за слабость. Я не могу сказать Ему об этом. Мне тяжело его видеть. Я хотел поговорить с кемто. Но увы. Меня не поняли. Посчитали что я жалуюсь и хочу чтоб меня жалели. И как он напоминает мне отца. Нет. мне не нужна жалость. Я от этого отвык лет в 5. Но вот поддержка, понимание...
Ладно. Все. Забыл. Сам справлюь. Какая разница. Всегда был один. Всегда буду один. Поболит и пройдет.
И... я нне хотел так рано править. Я посадил на место отца своего клона с его внешностью, но править то всеравно мне. А я хотел спокойно отдохнуть в этой школе. И теперь мне здесь кое кто его напоминает. ...